Desabafos.

Que se foda o que os outros vão dizer, se eu for condenada a mil julgamentos por fazer o que me traz paz ou qualquer coisa semelhante. Quando o assunto é você, geralmente acabo desviando o caminho pra ser diferente, e não me arrependo disso. Eu tomei um imenso e legendary tombo quando pensei em nunca mais ficar por perto. É, querido... Às vezes mordemos a própria língua e nem sequer sentimos. Não adianta cuspir palavras da hora da raiva, e você tinha razão - e devo confessar que mais razão do que o meu orgulho ferido poderia pensar em te ceder. É preciso repensarmos pra finalmente alguma conclusão dar certo. Ainda preciso de você por perto, e talvez 1% dessa necessidade toda não seja apenas precisar, mas querer. É que não imagino passar por você na rua e não poder te dar um abraço. É que tenho medo de que um dia me esqueça. Fico louca só de pensar em ser uma pessoa ruim do seu passado quando tudo isso ficar pra trás. Eu ainda preciso de você. Não. Eu ainda te quero por perto.

Desculpe, já passou da meia noite mas ainda não é tarde demais. Preciso correr antes que seja duas da manhã, pois sabemos o que isso significa. Só bateu uma leve impressão da leveza que você sempre trouxe e continua trazendo pra minha vida, mesmo em circunstâncias diferentes. Você involuntariamente me faz querer lembrar das coisas boas, e com a mais absoluta certeza elas anulam as ruins. Eu nunca soube lidar com finais de maneira saudável e leve, mas até nisso me esforcei para ser diferente dessa vez. Assisti pela segunda vez todos os episódios de HIMYM, desesperada por lembranças boas, recuperar frases, ou apenas tentar ver o lado do que acontece na série que eu não quis concordar de jeito nenhum da primeira vez... E lendo um artigo aleatório hoje finalmente entendi. Me desculpe de novo, porque a essa altura não sei bem o que concluí, mas posso dizer que aceitei e fiquei feliz por Ted e Robin estarem juntos. É que o tempo não destruiu o que era pra acontecer. Com a leveza que M

Só estou arrumando um jeito de traçar uma rota de fuga para que tudo o que eu sinto, toda vez que a saudade vem a tona, ter pra onde ir. Não posso esconder tudo de uma maneira simples, então, é preciso ao menos tentar fugir (a tentativa quase sempre é falha). Não foi uma vez. Talvez duas, três, ou eu já tenha perdido a conta de quando perdi o controle da situação. Quantas vezes mesmo eu tentei me convencer que tudo o que aconteceu foi apenas pro bem? E então segui por algumas horas, um período escrotinho que nunca dura muito, porque alguma notificação das minhas redes sociais vai fazer o papel perfeito de notificar que você ainda existe. Que você ainda continua vivendo a sua vida, e só quem parou no tempo fui eu. Que talvez você esteja vivendo um novo amor, e eu continuo sentindo o mesmo de antes. Que eu sou a pessoa mais substituível possível... e quem me dera poder dizer o mesmo. Essa rota de fuga é com destino a um lugar que criei em minha mente, onde eu posso ver uma foto nova e

Queria desabafar sobre coisas que talvez um dia você leia e entenda. Queria dizer  que tem sido difícil  abrir mão do que eu prometi pra mim, pois abrir excessão nem sempre é a coisa mais fácil a se fazer. Eu prometi, fiz um voto selado pela minha própria  desistência de que meu coração havia sido fechado pra balanço. Eu andava meio sei lá, nem aí pra vida ou pra alguém... a ausência da saudade e do querer estar perto.  Os conflitos gerados dentro da minha própria mente já  haviam me conduzido  pra um caminho onde nada mais importava além da minha vida, da minha felicidade, do meu umbigo, das minhas necessidades. E ai... você chegou. Gostaria de dizer que chegou do nada, que em um dia chuvoso você apareceu na estação de metrô, olhei pra você e sabia que você era o que eu procurava (ja conhecemos essa história, que é linda, mas não é nossa). Posso dizer que chegou de repente, me fez dar boas risadas mas a princípio não era o meu motivo. Precisei quebrar a cara algumas vezes, mesmo de

Desmistificando aqui o mito de que quando acaba o relacionamento, significa que o amor se foi. Apesar de não sobrar muito do amor quando tudo acaba, o pouco que ainda resta (aquele fio milimétrico de nostalgia e esperança) já basta para ser grande coisa. E esses pedacinhos doem, ardem, é como sal na ferida. É estar em uma festa e tocar uma música que te toca o coração, é sentir o sabor de algo, é simplesmente sonhar com qualquer coisa que desperta tudo aquilo que nunca dormiu ou desapareceu. Do nosso amor, se é que posso chamar de nosso, sobraram dois pedaços: aquele que sente saudade, e aquele que gostaria de ter te perdido. É difícil admitir, assumir o erro e dizer que também errei. Eu juro que se isso te fizesse me ouvir, aceitar minhas desculpas, tentar esquecer tudo o que de errado nós fizemos... Talvez eu assumiria a culpa até pelos seus erros. Algumas coisas são distantes demais, só que nunca perco a fé no amor, ou talvez nos pedaços que sobraram. Que seja lá o que for, só

O que saber sobre mim?  10 de maio, 1994. Não, eu não sei se era uma tarde quente, fria ou chuvosa. Apenas nasci, e trouxe algumas alegrias, e consequentemente, responsabilidades para meus pais. Nasci pequena, cresci alguns centímetros e aqui estou: 1,52. Cabelos pretos, olhos gigant... Chega, esse não era o intuito da postagem. É sobre me conhecer da forma que nem eu me conheço. Aqueles pequenos e meros detalhes que fazem toda a diferença, mas só o outro pode notar. Uma vez, um ex namorado listou 4 manias minhas que ele dizia me tornar única (pelo menos pra ele). Então, vamos lá: 1- a maneira como eu rio quando estou nervosa/com vergonha: parece que alguém está contando piada com uma faca na mão me obrigando a rir. (nunca entendi direito, talvez, um dia façam um vídeo quando perceberem esse meu estado, porque gostaria de verificar) ; 2- comer pizza começando pela borda. "Gray, porque você começa pelo que deveria ser o fim?"; 3- os extremos gostos musica