Desabafos.

Eu realmente queria de presente de Natal a permanente felicidade e a paz em meu coração. Nos últimos dias tudo parece uma tempestade de sorrisos e uma nova visão de tudo, o que torna os dias um pouco mais bonitos e menos cinzas. Minha vida estava de cabeça pra baixo há exatamente 6 meses, e parece que agora apenas um ser pode reajustar tudo, na medida e com os passos certos. Mas o medo me para, e qualquer situação estranha me deixa de mãos atadas e com a cabeça uma bagunça. Até quando? Prefiro não saber.

Tudo bem, nunca as coisas serão tão rápidas ou intensas como eu espero. O problema sempre foi criar expectativas, mas agora nada criei e tudo já desaparece antes mesmo de ser um projeto de sonho. Motivos? O sangue que corre em minhas veias no momento está sendo bombeado pelo ódio, do mais puro e sincero. Eu não consigo ver lado bom em dias que nada dá certo, e tudo foi feito pra te provar que nada funciona comigo. Hope? No more.

S e um dia eu  disse que você era tudo o que eu poderia querer,  hoje já não penso da mesma forma. Eu criei um mundo de papel, um oceano de esperanças e um céu de cores falsas. O que ontem era um par , hoje     não passa de um de cada lado, isolados e sem notícias. Eu até que sinto interesse em saber algumas coisas sobre você, por exemplo, se continua se alimentando pessimamente, e se ela tem as mesmas manias de ''mãezona'' só por querer te ver bem. Noite ou outra, acordo de sonhos que eu sei que não deveriam existir. É, eu sei que isso tudo passou, e eu não deveria me importar. Cada vez que eu penso em você, perco a chance de me desapegar e deixar tudo isso para trás. Até onde tudo isso vai, não faço ideia. Talvez um dia quando nos encontrarmos por aí, cheios de marcas do tempo e aprendizados durante a vida, todos esses acontecimentos façam sentido... E essa saudade passe. Uma confissão: no momento nada passa de um quebra-cabeça faltando 2 peças: motivo e raz

Tudo bem, tem coisas que acontecem do nada mesmo... Pessoas que aparecem sem a menor explicação, mas que nos fazem bem tamanho. Ai do nada você apareceu. Um amigo, um anjo, ou uma peste que só me faz rir? HAHA, eu não sei como descrever o que significou pra mim desde o começo. Lembra de quando nos vimos pela primeira vez? ahauaauua eu não parava de falar, mas tudo estava conspirando pra gente não ficar falando, até porque cada um foi pra um lado. Ai do nada essa aproximação repentina e LINDA, o que eu não quero perder. As milhares de risadas no telefone, eu juro que não aguento. Tem vezes que quero te matar, te morder, te arrebentar a cara... Mas você sabe que é muito amor uahuahauha. Stay here.

Você odiava azeitonas, gostava de videogames, e dizia que o meu perfume tinha cheiro de cereja... E então, eu forcei minha mente a acreditar que você realmente poderia ser a pessoa certa. Você aceitou minha timidez, brincou com o meu ego, e me fez sentir tudo o que eu tinha esquecido. Primeiro eu sentia um ponto, hoje o ponto tomou conta. Tudo bem, eu sei que nunca devemos confiar em ninguém, e nem construir nada até ter certeza de que é a coisa certa a se fazer. Eu nunca fiz nada sozinha, nunca criei essas esperanças, nunca surgiu sentimento em mim sem motivos... Você estava comigo. Mesmo sumindo às vezes, mesmo me magoando sempre. Algum dia você iria me ligar, eu sei... Nem que fosse depois de um fim de semana, nem que fosse depois de dias com a mesma desculpa do seu aparelho. E eu me forçava a acreditar que você era a pessoa certa. Há exatamente um mês atrás, eu já não precisava forçar nada, pois estava tudo em perfeita sincronia: nossos encontros, as ligações... E tudo o

Preciso de tudo em menos quantidade, é um desvio de conduta para quem sempre quer MAIS. Sim, é sincero... Dessa vez desejo menos. Me importar menos, correr menos atrás, chorar menos, e ligar menos. Procuro muitas respostas através do seu olhar, espero muita coisa que eu sei que não vai vir. às vezes tudo o que a gente precisa é acreditar menos, pensar menos. Apenas dormir... até tudo passar.

Coisas que me lembram você: 1- insônia 2- sorrisos 3- pizza 4- bmth 5- microfone 6- meu sofá com dois lugares 7- videogame 8- quase tudo. Está vendo como seria difícil ter que te esquecer? Então, por favor, não vá.

eu já passei por tantas coisas, já conheci tantas pessoas que pareciam ser maravilhosas e no fundo descobri que eram babacas. Até que um dia a história foi o contrário, e me senti babaca por um bom tempo… Por ter feito alguém chorar. Não que eu nunca tenha tido vontade de dar o troco pro mundo, pelo tão alto preço que me fez pagar. Mas o que me incriminava era: a tal pessoa não tinha culpa. Então levantei, me limpei, prendi o cabelo, vesti todas as minhas armaduras e mantive a cabeça erguida. Quebrei a cara por mais algumas vezes, e acredito muito que tudo isso tenha acontecido como algum tipo de castigo, algo predestinado para mim. Eis eu aqui, boba, sorridente e encantada… A cada dia que passa por um ser que eu jamais pensei que iria conhecer profundamente, ou ao menos tentar ficar perto, já que sua imagem perante meus olhos já não eram lá das melhores.  Tudo bem, o mundo dá muitas voltas, e agora de madrugada -como em muitas outras que passei em claro durante esse 1 mês- fico pensa

Eu não serei hipócrita a ponto de dizer que nunca magoei alguém. Magoei muitas pessoas, mas agora já paguei tudo o que tinha que pagar. Estou aqui, pensando em algum outro motivo para não me dar a chance de ser feliz, de tentar não dizer ”não” à eu mesma, de sorrir sem medo. Você me deu isso, está me animando outra vez.  Mentiria descontroladamente se eu dissesse que não estou gostando disso, e de que não sinto nada ao ouvir a sua voz, ou esperar pela tua chegada nos nossos encontros. É claro que sinto, sinto muito. Mas o que sinto? Ansiedade, talvez. Eu ainda não sei ao certo o que sinto, nunca senti isso antes… Nunca mesmo. E não importa se você já sentiu algo assim também, ou está sentindo. Eu hoje mesmo disse que viverei por mim. A espera pelos resultados positivos me sacode, é claro. Quem é o ser humano que não espera ansiosamente pela certeza de um sentimento correspondido? A certeza é o sentimento mais delicioso que existe, na minha opinião. Estou sorrindo nesse momento, espera

me perco no meio desse barulho todo, e fico perdida sem a tua voz. é ridícula a maneira como me apeguei a uma pessoa tão rapidamente, é como se você fosse meu. Essa felicidade é uma maldição, só que não tão duradoura quanto a saudade. Perdidamente tento focalizar qualquer outra coisa, ler um artigo, ler um livro, abrir os olhos ou apenas não sonhar... Mas ai lembro do que foi no meio da semana, sair correndo pra te ver, não importava o lugar e nem que horas são. Imagens sem nexo, enquanto eu apenas queria me perder em você . Se a morte chegasse, eu iria feliz, e com uma história feliz para contar. É incrível a capacidade que tenho de me conectar a você, mas quando isso se trata de outra pessoa, é um desastre. Infeliz destino que me insiste em afastar por alguns dias... Isso aqui me mata.  Você algum dia soube o que é passar a semana toda não vendo a hora de chegar o dia que você vai encontrar os braços nos quais se sente tão seguro? Eu sinto isso toda semana, em tão pouco tempo...

E por fim, parar de ser tonta. Parar de rir a toa. Parar de fazer muita coisa que eu voltei a fazer. Chega. Eu disse CHEGA.

e eu me lembro como se fosse ontem de todas os meus pedidos para que aparecesse alguém super-tudodebom na minha vida. Okay, achei um bilhão de pessoas que me faziam rir, mas não SORRIR de verdade. Aquele sorriso profundo e intenso, que brota logo pela manhã, e não morre nem durante o sono. Passou um tempão pra eu descobrir o que era um sorriso de verdade, e quando eu menos esperei, o mesmo se despedaçou em mil e uma partículas irrecuperáveis. E o que faria naquele momento? Já que os cacos eu não poderia juntar, resolvi esperar regenerar tudo de novo. Esperei um longo tempo, ou talvez nem tão longo assim... Ainda sou jovem demais pra saber o que é tempo demais no sentido literal de todas as coisas complexas da vida. Só sei que quando me entrego, só sei fazer isso por inteiro. Não existe metade amor, metade carinho, metade amizade, metade beijo, e muito menos metade vontade. A minha vontade era inteira (ou até onde sei, é) de ter alguém não só pra sair nos fins de semana, ou apenas pra r

eu poderia ter tomado um milhão de atitudes... mas resolvi esperar por você. Talvez eu seja uma tola, ou apenas esteja sendo pacientem e esperando minha vez chegar. Se isso não fosse verdadeiro, eu poderia ter saído por ai, sem rumo e sem pensar. Mas estou aqui, eu vim aqui para ficar. Quero que saiba disso, não vou desistir na primeira batalha perdida, há uma guerra toda pela frente... Uma guerra onde se luta pela paz, pelo amor, e pelo NÓS. Mesmo que esse NÓS esteja distante, eu queria tentar, ter a chance que foi jogada pro alto. Eu ainda estou aqui, e espero que daqui há algum tempo consiga ver. Só não quero mais ouvir aquele ruído, enquanto... Enquanto não puder ter você comigo. É tão estranho, chega a ser torturante. Quanto tempo mais vou esperar o amanhã chegar, e ver tudo se ajeitar? Nunca saberei, nunca saberei... Enquanto isso não acontecer.

não... não ao certo.

Comparando com coisas simples, pego-me pensando em tudo aquilo que eu queria realizar, mas nunca foi possível.

Prometi mais de mil vezes nunca mais chorar por garotos... Mas ainda sinto que você não é um qualquer. Vamos citar os fatos: ninguém nunca me tratou tão indiferentemente, ninguém nunca teve o que você tem ainda, e nunca me negaram com tanta persistência.  Me desculpe se me importo demais, se falo demais... Ou se apenas entrei em sua vida. Confesso que tentei me distrair nessa madrugada, mas meu orgulho foi quebrado em pedaços quando toquei meus dedos, e tentei algum contato. Fui dormir com um peso na alma: o peso de não te ter comigo no dia seguinte. Ah, quanto drama. Drama? Não sei ao certo. Agora sei que existe outra pessoa, e outro caminho a seguir... Infelizmente. A mágoa me cegou, o que me faz ignorar todo o resto.

E faz sentido mesmo morrer por isso? chorar, de descabelar, quebrar espelhos dentro de si, ou simplesmente pensar? Não sei. O fato é que eu sempre quero me machucar pra aprender, mas nunca aprendo... E tudo piora. Dias e dias em casa, e isso só me faz sentir mais vazia, mas sei que não estou sozinha, porque tenho a fé em mim. Hey, tal agonia! Vá embora, por favor?