Desabafos.

Coisas que me lembram você: 1- insônia 2- sorrisos 3- pizza 4- bmth 5- microfone 6- meu sofá com dois lugares 7- videogame 8- quase tudo. Está vendo como seria difícil ter que te esquecer? Então, por favor, não vá.

eu já passei por tantas coisas, já conheci tantas pessoas que pareciam ser maravilhosas e no fundo descobri que eram babacas. Até que um dia a história foi o contrário, e me senti babaca por um bom tempo… Por ter feito alguém chorar. Não que eu nunca tenha tido vontade de dar o troco pro mundo, pelo tão alto preço que me fez pagar. Mas o que me incriminava era: a tal pessoa não tinha culpa. Então levantei, me limpei, prendi o cabelo, vesti todas as minhas armaduras e mantive a cabeça erguida. Quebrei a cara por mais algumas vezes, e acredito muito que tudo isso tenha acontecido como algum tipo de castigo, algo predestinado para mim. Eis eu aqui, boba, sorridente e encantada… A cada dia que passa por um ser que eu jamais pensei que iria conhecer profundamente, ou ao menos tentar ficar perto, já que sua imagem perante meus olhos já não eram lá das melhores.  Tudo bem, o mundo dá muitas voltas, e agora de madrugada -como em muitas outras que passei em claro durante esse 1 mês- fico pensa

Eu não serei hipócrita a ponto de dizer que nunca magoei alguém. Magoei muitas pessoas, mas agora já paguei tudo o que tinha que pagar. Estou aqui, pensando em algum outro motivo para não me dar a chance de ser feliz, de tentar não dizer ”não” à eu mesma, de sorrir sem medo. Você me deu isso, está me animando outra vez.  Mentiria descontroladamente se eu dissesse que não estou gostando disso, e de que não sinto nada ao ouvir a sua voz, ou esperar pela tua chegada nos nossos encontros. É claro que sinto, sinto muito. Mas o que sinto? Ansiedade, talvez. Eu ainda não sei ao certo o que sinto, nunca senti isso antes… Nunca mesmo. E não importa se você já sentiu algo assim também, ou está sentindo. Eu hoje mesmo disse que viverei por mim. A espera pelos resultados positivos me sacode, é claro. Quem é o ser humano que não espera ansiosamente pela certeza de um sentimento correspondido? A certeza é o sentimento mais delicioso que existe, na minha opinião. Estou sorrindo nesse momento, espera

me perco no meio desse barulho todo, e fico perdida sem a tua voz. é ridícula a maneira como me apeguei a uma pessoa tão rapidamente, é como se você fosse meu. Essa felicidade é uma maldição, só que não tão duradoura quanto a saudade. Perdidamente tento focalizar qualquer outra coisa, ler um artigo, ler um livro, abrir os olhos ou apenas não sonhar... Mas ai lembro do que foi no meio da semana, sair correndo pra te ver, não importava o lugar e nem que horas são. Imagens sem nexo, enquanto eu apenas queria me perder em você . Se a morte chegasse, eu iria feliz, e com uma história feliz para contar. É incrível a capacidade que tenho de me conectar a você, mas quando isso se trata de outra pessoa, é um desastre. Infeliz destino que me insiste em afastar por alguns dias... Isso aqui me mata.  Você algum dia soube o que é passar a semana toda não vendo a hora de chegar o dia que você vai encontrar os braços nos quais se sente tão seguro? Eu sinto isso toda semana, em tão pouco tempo...

E por fim, parar de ser tonta. Parar de rir a toa. Parar de fazer muita coisa que eu voltei a fazer. Chega. Eu disse CHEGA.

e eu me lembro como se fosse ontem de todas os meus pedidos para que aparecesse alguém super-tudodebom na minha vida. Okay, achei um bilhão de pessoas que me faziam rir, mas não SORRIR de verdade. Aquele sorriso profundo e intenso, que brota logo pela manhã, e não morre nem durante o sono. Passou um tempão pra eu descobrir o que era um sorriso de verdade, e quando eu menos esperei, o mesmo se despedaçou em mil e uma partículas irrecuperáveis. E o que faria naquele momento? Já que os cacos eu não poderia juntar, resolvi esperar regenerar tudo de novo. Esperei um longo tempo, ou talvez nem tão longo assim... Ainda sou jovem demais pra saber o que é tempo demais no sentido literal de todas as coisas complexas da vida. Só sei que quando me entrego, só sei fazer isso por inteiro. Não existe metade amor, metade carinho, metade amizade, metade beijo, e muito menos metade vontade. A minha vontade era inteira (ou até onde sei, é) de ter alguém não só pra sair nos fins de semana, ou apenas pra r