Desabafos.

Parece covardia não querer encarar a realidade: você se foi e não quero admitir. É que um pedaço me falta, e eu não posso ver esse pedaço tão meu preenchendo outros quebra-cabeças que já foram preenchidos por tantas outras peças. É que não consigo ver uma peça única sendo tratada como outra qualquer, mas você insiste, porque é isso que você quer. A cada noite uma nova tentativa de dar adeus. "Essa é a última vez que me importo, essa é a última vez que tento saber, que vejo se está bem." E fica só na promessa esses tantos adeus, e eu juro que já perdi as contas. Já se passou tanto tempo, mas no meu mundo - vulgo meu coração - fazem apenas dias, talvez horas que o relógio insiste em girar... E eu sempre acho que de uma maneira ou de outra, irei de encontrar de alguma forma, recuperar tudo o que perdi. Tento não me culpar, analisando todos os fatos, situações e momentos (desde os bons até os ruins)... Em vão. Não posso ser culpada por um sentimento que nasceu, mas te acuso p

Parei de contar os dias e os meses, mas é indiferente se eu posso sentir o tempo que está passando. Às vezes ocultamos as datas e os fatos para não lembrarmos, mas dificilmente podemos fazer isso com coisas tão significantes. Sinto como se estivesse tocando em algo tão abstrato, que jamais poderia se tornar concreto... Nem com todo o esforço do mundo. O que se destruiu não pode ser consertado, porque qualquer um sabe que é impossível um vaso quebrado voltar a ser como antes... Ou é possível? Eu nunca vou saber a verdade, pelo menos quanto a isso. Eu tenho fechado os olhos pra tantas coisas, tentando seguir tudo o que eu deveria tentar pra mim, ignorando todos os sinais como sempre. Estou errada, pois tantas vezes ignorei as evidências e sinais, e no fim me arrependi. Mas por que diabos ainda não aprendi? Talvez a culpa não seja sua como minha mente sempre denuncia, e sim da minha incrível capacidade de sempre tentar ver o lado bom das coisas e pessoas. Espero sempre o melhor de cada

Fecho meus olhos e me transporto pra não muito longe, até porque sei que está sempre por perto... Na minha imaginação. Eu tenho mil motivos para achar isso, mas ao mesmo tempo acredito que é tudo ilusão. Acreditar em ilusões talvez seja bem pior do que pensei. Dúvidas tem me cercado e me sequestrado pra bem longe de você, mas não me questione os motivos, nunca questionei os seus. Acredito que nunca tenha questionado, apenas cuspi verdades em meio a lágrimas nos seus braços naquele dia frio, naquela estação... Tanto faz detalhar agora, ou não. Você nunca questionou por não ter interesse, e eu nunca questionei pra não te afastar. Ah se eu soubesse que mesmo ocultando meus mil motivos e dúvidas, você iria pra bem longe do meu mundo! Eu queria continuar acreditando nas ilusões. Tudo está tão diferente, mas o mesmo tempo tão igual. Os meses que chegam, vem com a mesma vontade de te ver nos finais de semana, e de conversar com você a cada manhã... Conto também com o "boa noite"

Quanto tempo pode demorar pra eu me esquecer do seu sorriso? Essa é uma das inúmeras perguntas que eu sei que nem tão cedo obterei a resposta. Bem longe de casa, hoje tentei me distrair e esquecer de que tudo isso está acontecendo (ou não está), em mais uma tentativa frustrada. Estava tranquilamente tentando ignorar as letras das músicas que me lembravam de como é nruim não ter mais você por perto, e estava indo bem até que o cheiro do seu perfume invadiu minha mente, e então tudo desabou. Não preciso da sua presença por perto só para esse cheiro acabar com qualquer vestígio de calma que eu possua... Eu posso senti-lo vindo de qualquer lugar, mas sei que sempre irei associá-lo a você. É tão ruim não poder esquecer, e perder o controle com coisas que poderiam ser tão normais. E eu me pergunto novamente: quanto tempo demora pra eu esquecer? Eu queria encontrar alguma justificativa, já que não acredito em tempo... Esse vilão não resolve os problemas de ninguém. 

Não sei como me sentir, não sei muito bem o que pensar. Fazem vários dias que estou fora de órbita, meio que só vendo o tempo passar: tudo no piloto automático. Minha vida tá me levando, e eu nunca pensei conseguir deixar isso acontecer, já que eu sempre tentei ter o controle de tudo (e muitas vezes, o descontrole).  Eu realmente preciso deixar você ir embora com os dias? Vamos partir pro meu mundinho de possibilidades que não quer me abandonar: e se você resolvesse ficar pra valer na minha vida, e eu não precisasse ir embora daqui? Isso sim seria um grande alívio... Ficarmos parados em relação a isso não seria uma loucura, talvez. E se tentássemos? E se eu esperasse pela "grande mudança"? São tantos os meus planos quando penso nesses meus desejos se tornando realidade. Será que você consegue ver? Eu olho pra um local fixo por minutos, tudo fica confuso, e eu percebo que nem eu posso ver ou imaginar tudo isso se tornando real. Ilusões, e nada mais que isso. Hoje comecei a

Após quase me afogar em um mar de sentimentos que eu desconhecia depois de tanto tempo sem sentir, de volta estou, ainda tentando respirar. Eu não digo que tenha algo de errado com a minha respiração no sentido literal da coisa, mas naquele ato de inspirar e me sentir tranquila, o que está sendo impossível de acontecer. Tomei coragem pra expor o que antes tinha dificuldade, e não sei se me sinto melhor depois disso. Talvez tenha sido por impulso de algo que estava sufocado dentro de mim há muito tempo, e as folhas de caderno e tinta de canetas não tenham sido fortes o suficiente pra prender meus pensamentos em uma linha reta de pensamentos e versos, que com certeza ficariam guardados na caixinha de memórias, ou debaixo da minha cama (quando eu fico com sono e desisto de escrever). Já faz muito tempo, e para não dizer que não me lembro de datas, aprendi a decorar: 1 ano e 4 meses. Por mais que você tenha lembrado da data, e eu ter aprendido a contar isso, eu ainda procuro o momento

Eu só não sei por onde começar a descrever todas essas sensações. O fim de semana acaba, e com ele minha paz vai embora quando os ponteiros se cruzam no domingo. Já é segunda feira, e minha madrugada foi pesarosa demais pra eu conseguir sorrir hoje. Sei lá, acordei diversas vezes sonhando com coisas boas, que pesavam uma tonelada pra eu acreditar que poderiam ser realizadas. Acordei com um telefonema, e ali do outro lado uma voz desesperada depositou mais algumas toneladas em minha mente (e em meu coração). Doeu ouvir. "Ele se foi". Como assim ele se foi? Sem dar adeus, sem estar pronto, sem saber nem como ou porquê. Se foi, apenas acabou sua jornada aqui e ele precisou ir embora para outro lugar. Fecho meus olhos nesse instante e vejo todas as minhas memórias que você está presente, e agradeço por ter tido a oportunidade de te ter aqui. Ah, amigo... Eu queria que desse tempo de eu conquistar o que tenho lutado tanto pra conseguir, pra eu te ligar de novo e te contar a boa n

Como eu posso dizer que te amo se não sei se a data de seu aniversário marcada é real? E sua cor favorita, seu filme favorito, e todos os seus medos que eu não sei? Acho que não posso dizer que te amo. São muitas coisas que ainda não sei, e acabo pensando que se não sei muita coisa sobre esses pequenos detalhes, não te conheço bem, portanto, não posso amar um estranho. Tudo bem, eu entendo que os dias estão passando e a cada um que vai embora a gente se estranha mais, só que é uma questão de estarmos assim, e não de sermos meros desconhecidos. A gente se conhece bem, se gosta bem, mas você não quer libertar nenhum tipo de sentimento. Não posso dizer "eu te amo" pra alguém que aborta o amor dentro de si com medo de se machucar. Eu não amo você, só preciso. 

Você já foi dormir, e eu menti estar com sono também. Achei melhor tentar fechar os olhos e tentar por uma vez me pôr no seu lugar, só pra tentar entender como você se sente. Reforço que estou tentando, e deixo claro que estou longe de conseguir compreender... Demasiadamente complexo. Eu não sei lidar. Fechei os meus olhos por alguns minutos hoje quando acordei e me lembrei de dezembro e toda a mágica que esteve presente nele, nos fins de semana e naquela segunda com você naquele labirinto. Doeu. Abri os olhos. Quis sonhar mais um pouco. Desculpe, mas me faltam palavras pra continuar a escrever. Vou fechar os olhos e me pôr no seu lugar, só pra tentar te entender mais uma vez. 

Sem muitos detalhes, eu gostaria de descrever o que significa ter ele por perto. Desde o primeiro olhar desconhecido, quando seu nome também era um mistério, assim como um futuro reencontro. Quem é ele? É daqui? Como é o nome dele? Minhas perguntas não foram respondidas, apenas a minha mente deu um retorno automático "vidas que seguem". Esqueci por um tempo, afinal, foi tão rápido. Pessoas como ele existem aos montes, - que tola por pensar assim - foi bom conhecer uma pessoa que eu nunca mais irei ver na vida. Achei engraçado ter encanado com uma coisa tão "normal". A simplicidade dos fatos, os casos do acaso,  problemas, trabalho, estudos, amores perdidos foram se acumulando normalmente. A vida seguiu sim, mas fez isso pra num belo dia me mostrar que segue, mas também pode retornar. E eu vi ele ali, e foi como se tivessem implantado um punhado de fogos dentro do meu estômago. Eu não esperava mais encontrar, e então, até lembrou quem eu era! "Meu Deus, ele