Desabafos.

Entre todos ess es dias,hoje vai ser o dia em que eu mais irei me lembrar de você. Pensar hoje,mas amanhã tentar tirar você de mim. 2010 está aí,e eu não posso chorar pelo leite derramado,nem pelas cabeças decapitadas. Tenho sonhos,e vou correr atrás. Se você quiser,eu estarei aqui ... esperando. Adeus 2009,e que 2010 seja melhor. Obrigado à tdos que surgiram na minha vida nesse ano,eu amo vocês.

já não tenho mais lágrimas. já não tenho vontade de ficar. já não tenho vontade de morrer de rir,nem de morrer de chorar. é,você me fazia sentir como se o mundo fosse acabar quando você ia embora,mas agora parece que o mundo acabou,porque você já se foi. vejo você nos meus sonhos,e não sinto segurança,eu tenho medo de me aproximar,em todos,todos eles. eu queria que você sentisse vontade de ficar,mesmo que ignorasse esse sentimento descontrolado e compulsivo que pulsa dentro de mim,é. sentisse amor em qual forma fosse,mesmo que não fosse como eu sinto,uma forma descontrolada,uma pessoa descontrolada e expressiva demais. eu não queria que isso tudo estivesse sendo assim,e não queria que você soubesse de tudo que eu sinto. eu deveria ter escondido,mais do que escondi.,mas eu acho que não seria possível sufocar tanto sentimento dentro de mim. é difícil esconder coisas,quando essas 'coisas' são fortes. sim,chamo meus sentimentos de 'coisas',pois é a maneira como você vê,cre

" tento imaginar tudo que eu falei pra você,montado em um quebra cabeça. é,pode ser tosca essa forma de imaginar,mas pra mim faz todo o sentido do mundo. imaginando em detalhes,não é que tudo se encaixa? juntando todas as peças,eu formo seu coração. mas o que posso fazer se você gosta das peças bagunçadas ( um coração quebrado). mas imaginando melhor ainda,eu percebo que falta uma peça,ainda assim. sim,falta uma peça do seu coração para montar. esse pedaço você deu à alguém não merecedor,alguém que está derrotando,derrotando,e fazendo você ( o dono do quebra cabeça ) pensar que está cuidando bem de tudo. você ao menos uma vez pensou? você ao menos uma vez quis saber o que no fundo eu sentia,quando eu me desligava do mundo todo,e te dizia pra se cuidar e tentava demonstrar o quanto eu me importava com você? talvez nos sonhos,não sei. eu quero acreditar nos sonhos,eu quero acreditar em tudo que eu construi,eu quero acreditar em você. quando quiser sua última peça,me procure. eu sei

hoje é seu aniversário,e eu não sei o que dizer. Felicidades e muito amor,foi o que eu desejei,mas será que era isso o que eu realmente queria te desejar? Talvez sim,ou então,mais do que isso. Foi tolo o modo de comemorar,mas fazer o que? Minha real vontade era te ver,te abraçar e ficar falando o dia todo : 'aham lélo,senta lá' . é bobo,eu sei.. mas é minha maneira. Queria que você estivesse aqui pelo menos hoje,pra mim poder te mostrar tudo,e mais um pouco. Happy b-day ♥

me conformei. estou imaginando que me conformei. antes os momentos que eu imaginava que eu passaria com você,hoje eu imagino sem você. apesar de tudo,eles ainda são felizes...apesar da sua ausência. eu quero criar coisas,coisas concretas que vão além de sonhos,sonhos que eu sei que podem se realizar. talvez possa,ou não. um dia passa, não é o que dizem? mas falar é fácil,o difícil é acontecer. Sei lá,eu quero consertar. Mas ao mesmo tempo,o que eu quero é esquecer. Esquecer de tudo,esquecer do mundo,e esquecer de você. E eu juro que eu vou esquecer,e tudo vai ser como era antes.

eu te amo,e isso está sendo o fim. vou rir disso pra sempre,mas vou lembrar pra sempre que foi o único dia que tive você só pra mim ♥ eu te amo hoje,e sei que isso pode doer porque serei eu que você chamará de amor,nem quem você vai abraçar. eu te amo hoje,mesmo sabendo que posso te odiar amanhã. eu te amo hoje,sabendo que hoje mesmo eu preciso começar a te esquecer. desejo felicidades,sim. infelicidades te fariam mal,e eu não quero isso. eu quero ver você bem,assim como eu sempre quis. Danilo <3

ai como dói. estou acordada imersa em pensamentos,e não sei o que fazer. Te ver com outra pessoa não vai ser fácil,já que eu estava tão confiante de que você veria que eu posso ser a melhor coisa pra você. O tempo vai passar,e você talvez veja o que é melhor. Eu quero te ver bem,assim como estava sorrindo naquele momento. Posso estar sozinha,mas estou feliz ao te ver feliz. Infeliz eu estaria se estivesse fazendo algo ao que estivesse sendo obrigado ou forçado a fazer.. mas foi livre e é livre pra escolher fazer o que quiser. Estarei aqui esperando,quando você finalmente quiser ter seu valor reconhecido. eu te amo,e isso pode ser o fim. ( ou não )

bem que poderia ser assim,não é verdade? Um universo de coisas boas,nós dois em um lugar bem distante sem ninguém. está doendo tanto,como se eu nunca tivesse respirado sem você. e agora o que eu vou fazer? Já passei por coisas semelhantes,mas nunca foi assim,eu te juro. está doendo muito. você tá se tornando a maior cicatriz em mim,você está desenterrando o meu passado. A dor saiu das cinzas,e ainda resta um pedaço inteiro dela, que agora está crescendo. Ela está me possuindo,ela está tomando um espaço grande aqui dentro de mim. É como se eu não pudesse impedir,e que só a sua presença pudesse tirar ou fazer ela parar de me incomodar. Eu me lembro de você chamando meu nome,dizendo que queria me ver,perguntando aonde eu estava ... depois queria saber quem tinha me magoado,quem tinha me iludido. Se me perguntasse isso agora,eu juro que não responderia. Porque eu não conseguiria responder pra você quem está me magoando. Não aguentaria proferir a palavra que se refere à você. Não te culpo

nem tudo vai poder ser a mesma coisa,depois que tudo isso se acalmar. Eu já sinto a diferença quando eu acordo,e sei que não vai ser o mesmo modo de conversar,o mesmo modo de brincar,o mesmo modo de você me tratar. Eu quero você mais do que tudo,é verdade...Mas vai além do meu querer,o desejo de ter você ficar feliz,estar feliz comigo,e não por piedade. Eu odeio que tenham dó de mim. Eu não sou uma pobre coitada,eu apenas sofro como mais outras pessoas. Sofro por querer e não poder. Eu quero você,mas não sou a única no mundo a te querer. Eu estou à sua espera,estou em suas mãos...e espero que tente enxergar isso. Pode ser impossível,mas sei que sinto tudo o que eu posso.

eu sei que posso não fazer a coisa certa,mas isso está doendo muito! Você pode achar que eu estou pensando só em mim,mas na verdade estou pensando só em você. A minha prioridade é não te magoar ... e fazer com que você nunca sinta o que um dia me fizeram sentir. Sentirás com outro alguém,mas comigo não. Eu não posso fazer isso,eu não consigo. O fim agora é melhor do que daqui há algum tempo. Eu não amo você,e isso é verdade. Então quero evitar o sofrimento. Eu sei que isso vai ser jogado em minha face,e que vou ser julgada durante muito tempo. Acredite ou não ,eu quero o seu bem. É uma dor que me corta,que me rasga,mas antes eu,do que você estar sentindo isso.

" acredite ou não,eu vou continuar. acredite ou não,eu não planejei isso. eu não queria sentir isso,queria te achar um estupido egocêntrico,assim como achei. Infantil,idiota,imaturo. Esses objetivos tão 'bons' se aplicam ao meu sentimento agora. Uma coisa ridícula,e agora me sinto em pedaços. Eu me lembro bem das suas expressões,e suas contagens..apesar do barulho,eu podia sentir seu coração bater e ver que tudo aquilo que você estava fazendo era sincero,apesar de estar meio inconsciente. E agora? Agora eu não sei pra onde ir! Eu tenho vontade de sair gritando " Deus,por que? " . tenho vontade,e fiz isso com o travesseiro sufocando minha face,soluçando com aquela música que tanto me lembra você. Eu queria poder fazer alguém que gosta de mim feliz,mas o que faço se você não pode sair da minha cabeça? Não acredito que vá melhorar,ainda mais agora,que você está indo embora. Eu daria tudo pra você ficar,acredite . e é aqui quando essa expressão serena some,e meus

e é aqui quando essa expressão serena some,e meus pensamentos bons acabam. eu te amo,e isso pode ser o fim .

eu estou cansada de ficar sozinha,de viver sozinha,de sair sozinha,de chorar sozinha,de amar sozinha,de sonhar sozinha,de sorrir sozinha,de fazer tudo SOZINHA. eu preciso de alguém que me faça sorrir,que ande comigo e que seja alguém que eu chame de MEU.

Sem ter motivo nenhum pra continuar eu continuo...entre os apertos,o calor,a multidão,muitas pessoas melhores que eu,eu ainda tento sr boa em algo pra trazer o que vocês merecem,o que vocês querem ouvir e sei que ficariam orgulhosos de uma coisa que vocês infelizmente nunca puderam realizar. Me sinto na obrigação de dar o melhor de mim,de ser uma pessoa boa e não me igualar à tantas garotas perdidas na farra,só querendo saber de sexo,drogas e rolês; posso pensar em parte disso,mas nem por isso eu preciso me perder na vida e dar o desgosto que mata a maioria de vocês pouco a pouco. Pai e mãe .. eu prometo dar a melhor parte de mim pra conseguir tudo,e deixar vocês um pouco felizes; <3

Alguns se importam,e outros fingem se importar. Afinal,alguém aqui presente sabe amar? As pessoas que se importam,logo se vão,e quando olho para o meu lado tem os que fingem,que para mim,são considerados NINGUÉM . Não é questão de gostar ou não das pessoas,é ver o grau da maldade em cada uma delas. É,uma vez uma pessoa importante me disse que não gostava de ver o mal nas pessoas,mas eu a contrariei,e disse que devemos ver a maldade da pessoa antes de ver qualquer outra coisa,pra sabermos aonde ela é capaz de chegar. Não,eu não sou um poço de pureza,até porque,a maldade é necessária. Vejo a maldade em doses como uma imunidade que nosso corpo cria pra não pegar tanta ruindade que nos rogam. Pragas,maldições,difamações,ódio (sim,muitos me odeiam,e eu sei disso). Coisas presentes na vida de muitos seres humanos,quero dizer,em todas as vidas. Quem nunca odiou alguém,ou nunca teve uma pontinha de inveja de outrém,e desejou o mal do mesmo,ou quis então estar no lugar dele?Coisas da vida. E

"Fico tão cansada às vezes, e digo pra mim mesma que está errado, que não é assim, que não é este o tempo, que não é este o lugar, que não é esta a vida. E fumo, e fico horas sem pensar absolutamente nada: (...)Claro, é preciso julgar a si próprio com o máximo de rigidez, mas não sei se você concorda, as coisas por natureza já são tão duras para mim que não me acho no direito de endurecê-las ainda mais.""Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços, você cobre com a boca meus ouvidos entupidos de buzinas, versos interrompidos, escapamentos abertos, tilintar de telefones, máquinas de escrever, ruídos eletrônicos, britadeiras de concreto, e você me beija e você me aperta e você me leva pra Creta, Mikonos, Rodes, Patmos, Delos, e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo bem." Caio F.

sinto você escapando entre meus dedos,uma coisa que eu nunca tive fixamente. eu nunca pude te chamar de meu,porque na verdade,nós nunca nos pertencemos fora dos meus sonhos. Sonhos,doces sonhos. Já não quero nem pensar neles,porque eles tornam meus dias infelizes,por não serem a realidade tão real expressas em pensamentos adormecidos. Olho pro céu,e me sinto sozinha . Olho pra sua foto e me sinto mais vazia ainda,eu sinceramente não sei o que te falar. Assim que olhei pra você,foi uma sensação inexplicável...como se alguém segurasse minha respiração,como se algo impedisse que eu voltasse à Terra,era como se eu nunca mais fosse voltar à realidade . E seu abraço? foi uma coisa tão intensa,que eu também não consigo expressar em palavras,nem em sonhos,nem em pensamentos. Agora vivo sonhando com o dia que você vai voltar,e vai me dar uma explicação,que seja tola,mentirosa,mas que seja uma explicação . Aos prantos eu estou aqui agora,não é um pranto triste,é um pranto nervoso,um pranto trans

Eu vou deixar que meu coração se fexe para sempre,e não vou culpar você. Aliás,você não teve culpa nenhuma. É muito difícil,mas um dia a gente se recupera e dá risada de tudo isso...mas no momento eu estou perdendo todas as esperanças. Antes pensar em você não era assim,agora é estranho,é diferente. É como se eu nunca tivesse te visto na vida,nunca tivesse trocado uma palavra com você. É tudo muito estranho,e isso porque eu prometi nunca mais chorar. Eu acredito ainda na possibilidade de ser feliz ao lado teu,até porque eu sei que a culpa não é sua. Não sei ao certo,mas eu quero acreditar que o que eu ouvi é mentira,e que quem me disse está redondamente enganado. Eu não posso me afastar de você logo agora que estamos tão ligados um ao outro,que trocamos olhares,que eu senti o teu abraço inexplicável. Te observar por horas,significou mais do que você ( ou qualquer um ) possa imaginar. Eu sei que eu não posso ter você,você não é meu e eu não sei o que te faz feliz,apesar de que eu daria

um mês passa voando.Mas em um mês,nos acontece muitas coisas se pararmos pra pensar. Hoje,completa 1 mês que conheço você,e parece que fazem anos,ou meses ; cada palavrinha,cada coisinha boba que eu falo,é pra arrancar um sorriso teu ( ou não ) . apesar de estarmos longe,estamos ao mesmo tempo tão perto ...eu sinto isso ! não é uma coisinha qualquer,e não é uma pessoa qualquer e nunca vai ser,pra mim. você me traz coisas boas,mesmo que em sonho,ou em palavras . Horas desesperosas,ou dias sem graça; Antes,era diferente .Agora não é tão sem graça,ou desmotivador. Eu tenho um motivo,e eu sei que isso é de verdade . você não tem noção mesmo do estrago que fez/faz; aspokaposkpoas é um estrago bom,okay? bom ... espero que esse tempo,seja apenas 1/10 do que teremos *-* obrigado por tudo . <3

meu aniversário passou,isso é verdade. 15 anos se passaram,e os dias cada vez passam mais rápidos. Não vejo o porque da felicidade de fazer aniversário,se cada dia fico mais velha,e a minha vida fica mais perto de acabar. não,isso não é bom. Acredito que cada dia que passa,é um dia vivido,sim ! Mas não que seja bom que os dias passam,pois sei que se eu estou velha,meus descendentes estão mais velhos ainda,e isso não é motivo pra felicidade. Sei lá,talvez seja coisa da minha cabeça isso tudo .. mas eu penso,penso,penso. Com o tempo se agrava minhas alergias,e fico agoniada como hoje. Estava dormindo e minha garganta apertando,parecia que eu iria morrer sem mais poder respirar. Não sei se é o fato da minha renite,ou da saudade de você. Porque a verdade é que eu me odeio por respirar sem você.

talvez o que um dia eu senti não tenha sido nada,ou tenha sido demais pra se resumir à três palavras e sete letras. EU TE AMO nunca existiu.

se teus ouvidos estão prontos pra me ouvir.. pois não te vejo mais,não sei mais como você é ♪ recebi uma ligação inesperada,e me tirou do sério. acho que não é nada demais,aliás,é só mais uma ligação que eu não atendi.. porque veio de você. há quase dois anos atrás,eu prometi a mim mesma não aceitar nada que viesse de você,ou tivesse dedo seu envolvido. mas o que vou fazer se é inevitável? eu odeio você,eu odeio você.

Sonhar não querendo mais acordar talvez seja uma das coisas mais desesperosas pra mim. Hoje,por exemplo,dormi pensando em você,sonhei com você,e acordei querendo que fosse tudo verdade. Não queria ter acordado,isso é real. Era muito bom,era feliz demais. O sonho fora assim: eu estava olhando suas fotos,e via uma foto em que você escrevia meu nome em um papel...fiquei maravilhada com aquilo,e não lembro o porque depois saí andando pela rua. Mas não era uma rua comum,não me recordo do local,mas sei que eu já passei por lá,mas não costumo frequentar. Estava andando distraída,e feliz,por partes ... pois você em algum momento lembrou de mim,e na legenda dizia : ''porque você,Gray,é tudo o que um dia eu pedi'' . E triste por aquilo não ser verdade,e porque eu jamais pude te tocar. Escorriam lágrimas dos meus olhos,e era uma agonia sem fim. Foi quando você apareceu em uma esquina, e me deu um abraço tão apertado,que eu pensei que fosse morrer em seus braços,e nunca mais iri

acreditar que realmente posso sorrir,com segurança. sim,estou começando a acreditar nisso. Até porque,por que não ? Os últimos dias estão sendo ótimos,e ficar um dia longe de você,já me faz falta. Sinto-me feliz porque quando me afasto,ao voltar tu me diz : Senti saudades,amor de my life *-* coisas tão simples,fazem surgir sorrisos bobos em mim. Sim,dessa vez eu quero não estar enganada e realmente poder me entregar. Terei meus pés no chão. Realmente,existe o amor ? Não sei,espero que você me mostre. Prove uma coisa que eu nunca acreditei...por favor. Cansei também de dar valor às pessoas fúteis que não estão nem aí pra mim. Me mato por elas,mas nunca reconhecem e continuam sendo egoístas . '' Eu sempre faço as coisas,e o que eu ganho em troca ? '' Eu ouvi você dizer,e acho que isso é meu diferencial . eu faço o bem,sem ver a quem,e nem o que vou ganhar em troca. Isso pouco me importa ... eu sempre acreditei que eu tenho uma missão aqui,a missão de ajudar as pess

eu nunca duvidei do teu amor. jamais pense isso,por favor. Ouvir isso de você dói demais,você não imagina ... eu bem que tentei ir com calma,mas meu jeito efusivo e apressado acabou com isso tudo.

acho que talvez devemos manter o controle sempre,não desviar nossa conduta. eu posso falar mil cosas

eu devo ter errado em alguma palavra,ou algum ato meu. o monstro que eu digo,não se trata de você,e sim de mim. Eu mesma me transformei. Disse mil coisas,não que elas não sejam verdade,mas acho que não deveria ter dito. Não me arrependo de ter conversado tanto,trocado lugares por minutos conversando com você. Não mesmo. Mas a questão é a seguinte : acho que eu não sou tão monstra assim pra você ficar me tratando como se eu tambem não tivesse sentimentos. eu sinto,e acho que pior do que você. eu acho que sou pior do que você. E eu que te disse que não iria mais chorar,que queria ser feliz ...

e agora,o que fazer? eu acreditava que eu pudesse fazer algum bem à você,mas pelo que vejo estou te deixando insano. eu acho mesmo que você não está bem,ou não entendeu qual é ( à essa altura,ERA ) meu propósito ; agora tenho a certeza de que não tentou compreender.

à pedidos... Não só atendendo,mas um desabafo. Sozinha? Sim. Feliz? Talvez. Acho que estar sozinha,não significa estar infeliz ; estou sozinha por opção e por medo. Medo de me entregar outra vez e me ferrar como sempre. Foram tantas lágrimas desperdiçadas ao longo desses 15 anos,que eu não sei se ainda restarão lágrimas para o dia que eu chorar de felicidade. Sim,estou sozinha por opção . Não quero sofrer de novo, não quero embarcar num mar de ilusões... estar sozinha,pode ser feliz. Pode sim,mas talvez não. Acho que realmente saberei quando estiver numa maca,sem saber onde estão todos. Amigos? Alguns apenas que valem à pena. Outros,a cada instante tentam me apunhalar pelas costas. É doloroso,mas às vezes é produtivo. Com isso,eu amadureço,eu cresço e vejo quanta falsidade e inveja existem no mundo. Cuidar do que é meu sozinha,talvez seja a solução . Tem uma unica pessoa tentando mostrar pra mim que eu posso ser feliz outra vez ... acreditar ? Não sei. Tenho medo de me afogar em mi

Talvez seria melhor. Ou não . Tantas dúvidas me cercam,e eu não sei mais o que pensar. Melhor com você,ou sem você? Sinceramente eu não sei,sinceramente eu já pensei. Procurei suas respostas no olhar,no andar,no jeito de falar. Nada adiantou. Eu procuro dentro de mim mesma,todos os dias,uma razão ou um motivo pra ser assim como você quis,como você ainda quer. Não encontro razão alguma para ser má. Não encontro razão alguma pra continuar. Será mesmo que a única coisa que eu devo fazer é viver? Ou talvez continuar sem saber? Às vezes eu penso em ficar na minha,não procurar mais a felicidade. Mas às vezes a tristeza vem mascarada,e eu ouso a acreditar que ela é o tão sonhado sentimento. Ilusão.

" Oi,meu nome é Grayce. Como vs pode imaginar,estou aqui também para poder desabafar sem culpa,e sem sair como a vítima fatal . Sou apenas uma pessoa normal em busca de realizar sonhos e atingir metas . Hoje eu descobri o quanto posso ser feliz,sem precisar de nada mais além do que de mim mesma , já que eu sou minha única opnião,e minha própria dúvida. Não procure saber aonde estou, ando por aí sem saber aonde vou . Eu sou tudo ,menos normal . Sou pequena ,mas sei bem o que quero . Sou nova ,mas sei o que preciso e sei muito bem quando me enganam . Simplesmente eu estou longe de ser a garotinha do papai."