quinta-feira, 31 de dezembro de 2009


Entre todos ess es dias,hoje vai ser o dia em que eu mais irei me lembrar de você. Pensar hoje,mas amanhã tentar tirar você de mim.
2010 está aí,e eu não posso chorar pelo leite derramado,nem pelas cabeças decapitadas. Tenho sonhos,e vou correr atrás. Se você quiser,eu estarei aqui ... esperando.
Adeus 2009,e que 2010 seja melhor. Obrigado à tdos que surgiram na minha vida nesse ano,eu amo vocês.

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

Dor.


já não tenho mais lágrimas. já não tenho vontade de ficar. já não tenho vontade de morrer de rir,nem de morrer de chorar. é,você me fazia sentir como se o mundo fosse acabar quando você ia embora,mas agora parece que o mundo acabou,porque você já se foi. vejo você nos meus sonhos,e não sinto segurança,eu tenho medo de me aproximar,em todos,todos eles. eu queria que você sentisse vontade de ficar,mesmo que ignorasse esse sentimento descontrolado e compulsivo que pulsa dentro de mim,é. sentisse amor em qual forma fosse,mesmo que não fosse como eu sinto,uma forma descontrolada,uma pessoa descontrolada e expressiva demais. eu não queria que isso tudo estivesse sendo assim,e não queria que você soubesse de tudo que eu sinto. eu deveria ter escondido,mais do que escondi.,mas eu acho que não seria possível sufocar tanto sentimento dentro de mim. é difícil esconder coisas,quando essas 'coisas' são fortes. sim,chamo meus sentimentos de 'coisas',pois é a maneira como você vê,creio eu. eu às vezes nem sei porque tudo isso me sufoca,porque eu sei que uma hora passa,e eu nem vou lembrar que sofri tanto por você. mas eu me conheço,e sei que dessa vez pode ser diferente. eu queria que você voltasse pra mim,ou então,o tempo tivesse parado naquele dia. acredito na segunda opção,porque acho que seria mais fácil. você está cego,e não vê nada mais do que quer. você quer ver o seu lado,sim. não vou dizer que você está errado,porque o que pode ser errado pra mim,pode ser o certo pra você. eu mais uma vez vou escrever aqui que tenho medo de você esquecer tudo que eu sinto,e de todos os sacrifícios que fiz para tentar te fazer feliz.Que voltasse,mesmo que fosse por um dia. Dói,e muito. e se ela te merece,eu não sei. o sentimento dela eu não sei. mas eu sei do meu,e sei que é forte.

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

e eu te disse que seria assim .


" tento imaginar tudo que eu falei pra você,montado em um quebra cabeça. é,pode ser tosca essa forma de imaginar,mas pra mim faz todo o sentido do mundo. imaginando em detalhes,não é que tudo se encaixa? juntando todas as peças,eu formo seu coração. mas o que posso fazer se você gosta das peças bagunçadas ( um coração quebrado). mas imaginando melhor ainda,eu percebo que falta uma peça,ainda assim. sim,falta uma peça do seu coração para montar. esse pedaço você deu à alguém não merecedor,alguém que está derrotando,derrotando,e fazendo você ( o dono do quebra cabeça ) pensar que está cuidando bem de tudo. você ao menos uma vez pensou? você ao menos uma vez quis saber o que no fundo eu sentia,quando eu me desligava do mundo todo,e te dizia pra se cuidar e tentava demonstrar o quanto eu me importava com você? talvez nos sonhos,não sei. eu quero acreditar nos sonhos,eu quero acreditar em tudo que eu construi,eu quero acreditar em você. quando quiser sua última peça,me procure. eu sei como substituir."

domingo, 27 de dezembro de 2009


hoje é seu aniversário,e eu não sei o que dizer. Felicidades e muito amor,foi o que eu desejei,mas será que era isso o que eu realmente queria te desejar? Talvez sim,ou então,mais do que isso. Foi tolo o modo de comemorar,mas fazer o que? Minha real vontade era te ver,te abraçar e ficar falando o dia todo : 'aham lélo,senta lá' . é bobo,eu sei.. mas é minha maneira. Queria que você estivesse aqui pelo menos hoje,pra mim poder te mostrar tudo,e mais um pouco. Happy b-day ♥

sábado, 26 de dezembro de 2009


me conformei. estou imaginando que me conformei. antes os momentos que eu imaginava que eu passaria com você,hoje eu imagino sem você. apesar de tudo,eles ainda são felizes...apesar da sua ausência. eu quero criar coisas,coisas concretas que vão além de sonhos,sonhos que eu sei que podem se realizar. talvez possa,ou não. um dia passa, não é o que dizem? mas falar é fácil,o difícil é acontecer. Sei lá,eu quero consertar. Mas ao mesmo tempo,o que eu quero é esquecer. Esquecer de tudo,esquecer do mundo,e esquecer de você. E eu juro que eu vou esquecer,e tudo vai ser como era antes.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

te amo.


eu te amo,e isso está sendo o fim. vou rir disso pra sempre,mas vou lembrar pra sempre que foi o único dia que tive você só pra mim ♥
eu te amo hoje,e sei que isso pode doer porque serei eu que você chamará de amor,nem quem você vai abraçar. eu te amo hoje,mesmo sabendo que posso te odiar amanhã. eu te amo hoje,sabendo que hoje mesmo eu preciso começar a te esquecer.
desejo felicidades,sim. infelicidades te fariam mal,e eu não quero isso. eu quero ver você bem,assim como eu sempre quis. Danilo <3

quarta-feira, 23 de dezembro de 2009

Alone.


ai como dói. estou acordada imersa em pensamentos,e não sei o que fazer. Te ver com outra pessoa não vai ser fácil,já que eu estava tão confiante de que você veria que eu posso ser a melhor coisa pra você. O tempo vai passar,e você talvez veja o que é melhor. Eu quero te ver bem,assim como estava sorrindo naquele momento. Posso estar sozinha,mas estou feliz ao te ver feliz. Infeliz eu estaria se estivesse fazendo algo ao que estivesse sendo obrigado ou forçado a fazer.. mas foi livre e é livre pra escolher fazer o que quiser. Estarei aqui esperando,quando você finalmente quiser ter seu valor reconhecido. eu te amo,e isso pode ser o fim. ( ou não )

você <3


bem que poderia ser assim,não é verdade? Um universo de coisas boas,nós dois em um lugar bem distante sem ninguém. está doendo tanto,como se eu nunca tivesse respirado sem você. e agora o que eu vou fazer? Já passei por coisas semelhantes,mas nunca foi assim,eu te juro. está doendo muito. você tá se tornando a maior cicatriz em mim,você está desenterrando o meu passado. A dor saiu das cinzas,e ainda resta um pedaço inteiro dela, que agora está crescendo. Ela está me possuindo,ela está tomando um espaço grande aqui dentro de mim. É como se eu não pudesse impedir,e que só a sua presença pudesse tirar ou fazer ela parar de me incomodar. Eu me lembro de você chamando meu nome,dizendo que queria me ver,perguntando aonde eu estava ... depois queria saber quem tinha me magoado,quem tinha me iludido. Se me perguntasse isso agora,eu juro que não responderia. Porque eu não conseguiria responder pra você quem está me magoando. Não aguentaria proferir a palavra que se refere à você. Não te culpo pela ilusão,porque eu mesma me afundei nisso tudo. Você fez de tudo para que isso não fosse assim,você fez de tudo pra evitar o que eu estou sentindo agora. Evitou um pouco,mas nem tudo conseguimos fazer com perfeição. Mais uma vez eu recito ... eu te amo,e isso pode ser o fim.

nem tudo vai poder ser a mesma coisa,depois que tudo isso se acalmar. Eu já sinto a diferença quando eu acordo,e sei que não vai ser o mesmo modo de conversar,o mesmo modo de brincar,o mesmo modo de você me tratar. Eu quero você mais do que tudo,é verdade...Mas vai além do meu querer,o desejo de ter você ficar feliz,estar feliz comigo,e não por piedade. Eu odeio que tenham dó de mim. Eu não sou uma pobre coitada,eu apenas sofro como mais outras pessoas. Sofro por querer e não poder. Eu quero você,mas não sou a única no mundo a te querer. Eu estou à sua espera,estou em suas mãos...e espero que tente enxergar isso. Pode ser impossível,mas sei que sinto tudo o que eu posso.

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009


eu sei que posso não fazer a coisa certa,mas isso está doendo muito! Você pode achar que eu estou pensando só em mim,mas na verdade estou pensando só em você. A minha prioridade é não te magoar ... e fazer com que você nunca sinta o que um dia me fizeram sentir. Sentirás com outro alguém,mas comigo não. Eu não posso fazer isso,eu não consigo. O fim agora é melhor do que daqui há algum tempo. Eu não amo você,e isso é verdade. Então quero evitar o sofrimento. Eu sei que isso vai ser jogado em minha face,e que vou ser julgada durante muito tempo. Acredite ou não,eu quero o seu bem. É uma dor que me corta,que me rasga,mas antes eu,do que você estar sentindo isso.

vá em frente ...


"acredite ou não,eu vou continuar. acredite ou não,eu não planejei isso. eu não queria sentir isso,queria te achar um estupido egocêntrico,assim como achei. Infantil,idiota,imaturo. Esses objetivos tão 'bons' se aplicam ao meu sentimento agora. Uma coisa ridícula,e agora me sinto em pedaços. Eu me lembro bem das suas expressões,e suas contagens..apesar do barulho,eu podia sentir seu coração bater e ver que tudo aquilo que você estava fazendo era sincero,apesar de estar meio inconsciente. E agora? Agora eu não sei pra onde ir! Eu tenho vontade de sair gritando " Deus,por que? " . tenho vontade,e fiz isso com o travesseiro sufocando minha face,soluçando com aquela música que tanto me lembra você. Eu queria poder fazer alguém que gosta de mim feliz,mas o que faço se você não pode sair da minha cabeça? Não acredito que vá melhorar,ainda mais agora,que você está indo embora. Eu daria tudo pra você ficar,acredite. e é aqui quando essa expressão serena some,e meus pensamentos bons acabam. eu te amo,e isso pode ser o fim .
não faça como eu,não jogue sua felicidade fora por alguém que você sabe que não tem futuro. Uma hora eu fico bem. Acredite ou não,aliás,um dia você acreditou ? e mais uma vez digo: eu te amo,e isso pode ser o fim. "

e é aqui quando essa expressão serena some,e meus pensamentos bons acabam. eu te amo,e isso pode ser o fim .