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I need it.

Analiso uma música, ou melhor, eu tento. Mil tentativas de encontrar uma tradução nelas, a que mais reflete minha atual situação. Dou uma pausa, até porque as músicas não são um espelho e minhas dúvidas não podem ser refletidas, mas sim multiplicadas. Um questionamento me leva a outro, e isso me preocupa... Onde está o fim? Paro de me perguntar durante alguns minutos, e meus pensamentos pesam. Algo parecido com o nevoeiro que está lá fora, esse chove e não molha. Ansiedade, loucura, ódio, insegurança, medo, timidez. Mil e um pensamentos, parte perdidos, uma parte roubada. E procurando palavras pra convencer qualquer pessoa de que estou no lugar certo e no tempo errado, eu penso que poderia tentar parar de convencer os demais, e atender às necessidades de minhas convenções. Esse modo destemido em escrever, poderia muito bem funcionar ao falar. Meus pensamentos viram tristeza, é uma metamorfose quase que involuntária. Eu olho para alguns lugares e tento imaginar algo a mais nos mesmos. Espaços vazios, que horas são agitados, outras solitários (especialmente quando estou os observando). Esses lugares poderiam falar, e contar tudo o que acontece, não é? São poucas pessoas que pensam em coisas assim, não que eu queira me sentir um ser superior por pensar em uma coisa tão inútil. Protesto... É inútil pra você! Sempre dei valor aos sentimentos, levando-os em primeiro lugar na minha vida. Penso, penso e logo DESISTO. São tantos problemas, tantos questionamentos. E então começo a pensar nesses espaços vazios, e como deveriam ser definitivamente preenchidos. Como penso muito, acabo relacionando o espaço material, com as lacunas dentro de mim. O coração sempre foi um símbolo, não certamente se ele é o centro das emoções. Mas enfim, desvio o assunto novamente. Mania? Não, é um vício. Lacunas são espaços vazios, certo? Estou certa, não venha me acusar por não conseguir preenchê-los durante todo o tempo. Mas se foram feitos para serem ocupados por algo, porque esse vazio tão grande? Agora eu estou falando de um cubo, mas mudo a qualquer momento para falar do interior de um corpo. Vejo flashes das pessoas conversando, sorrindo ou apenas em silêncio... Solidão. Não que isso seja para sempre, não no cubo. Quer saber? Cansei de falar da minha dor. Estou tentando expô-la, mas é difícil. Tento outra vez, quem sabe amanhã. Hoje se acabaram as justificativas para um sofrimento que estava predestinado. . My depression, my reason. Could you understand it, please? I need your help.

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Escrevi mil coisas e apaguei tudo, mas me esqueci que quando falamos de sentimentos não há certo ou errado em dizer. Estou aqui de novo com aquela sensação esquisita, que da última vez que quebrei a cara prometi que faria de tudo para não sentir de novo. Mas e aí, como eu controlo? É estranho, involuntário... Quando menos esperava, já estava sentindo de novo. O balão não para de crescer, o ar não para de faltar, e esse vazio a cada minuto ocupa um espaço maior ainda. Me sinto mal por não saber lidar, por não saber interpretar que quando você me diz que é pedra, realmente é pedra... E minhas ondas batendo não vão te amolecer. Demonstro. Com medo, nas entrelinhas, mas demonstro. Eu sou assim, e cedo ou tarde iria fazer, porque não vejo problemas em demonstrar o que eu sinto, o que é bonito e temos que realmente mostrar. Minutos depois eu sempre espero o arrependimento, mas ele não chega. Dias depois ele vem, quando analiso os fatos e seu comportamento estranho.  Me import
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