Bem aqui.

Sem sentido, e procuro alguma esperança de sobrevivência em um fundo prateado ou alguma fumaça que alivie esse sufoco. E todas as correntes que prendem a minha mente, e o esquecer de respirar quando algo me ataca. Essa falta dos meus componentes perante todos esses problemas trouxeram esse distúrbio incessante. Me lembro de todos os meus distúrbio dos 13, e que consegui superar.. ou então só mascarei por um tempo. Minha doença eu curei, mas e os traumas de toda a minha vida? Falar e ter alguém pra ouvir de modo técnico nunca adiantou nada. Sem contar o que eu tenho receio em dizer por ser ridículo demais pra qualquer um além da minha mente processar. E se eu entendesse 10% de toda essa loucura que é a vida, seria o bastante para tornar minha vida sã. Já que isso é impossível, continuo a tratar tudo como o estranho, e sentir-me um ser superior, mais um ser incompreendido pelo restante não-pensante de toda a face da Terra.

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É bem fácil fugir de um passado nem tão distante quando tem pessoas ao nosso redor com total disposição para ajudar. É claro que em meio a todos os que realmente querem nosso bem (que são poucos), sempre terão os oportunistas e egocêntricos tentando te enganar. Tudo bem, o mundo não é feito só de coisas boas, se não... Como aprenderíamos? Errei bastante, e não fui só eu. Mas quem poderá julgar e apontar todos os errantes? Seria um erro maior ainda. Afinal, o que somos? Seres humanos feitos apenas para viver numa linha reta, ou seguirmos nossa eterna teimosia, no final aprendendo alguma coisa? Eu nunca quis proteção eterna, e sei que ainda há muito o que viver, até porque minha vida está no começo. Já vivi muita coisa, mas tem muito o que acontecer, e não posso desistir ao ver apenas um degrau. Clichê talvez dizer que a vida é uma escada, mas na verdade é. Bom, isso não vem ao caso agora. O fato é que tem sido fácil encarar tudo o que está acontecendo, porque de certa forma me sinto ...

Abismo.

Como diz Ana Carolina ... me vejo andar no ar, lá no abismo lindo no seu olhar ♪♫ Como é que eu posso ignorar um olhar tão profundo, onde eu me perco ao observar? não sei, não sei. Terrível dilema, fico perdida, me sinto como um jazido... esquecida, fria e solitária. e essa vontade incontrolável de te ver, de te abraçar? mas é difícil entender o porque quando sonho com você tenho vontade de fugir. é complicado, é surreal. tenho medo de tudo isso não ser normal.

como a areia;

sinto você escapando entre meus dedos,uma coisa que eu nunca tive fixamente. eu nunca pude te chamar de meu,porque na verdade,nós nunca nos pertencemos fora dos meus sonhos. Sonhos,doces sonhos. Já não quero nem pensar neles,porque eles tornam meus dias infelizes,por não serem a realidade tão real expressas em pensamentos adormecidos. Olho pro céu,e me sinto sozinha . Olho pra sua foto e me sinto mais vazia ainda,eu sinceramente não sei o que te falar. Assim que olhei pra você,foi uma sensação inexplicável...como se alguém segurasse minha respiração,como se algo impedisse que eu voltasse à Terra,era como se eu nunca mais fosse voltar à realidade . E seu abraço? foi uma coisa tão intensa,que eu também não consigo expressar em palavras,nem em sonhos,nem em pensamentos. Agora vivo sonhando com o dia que você vai voltar,e vai me dar uma explicação,que seja tola,mentirosa,mas que seja uma explicação . Aos prantos eu estou aqui agora,não é um pranto triste,é um pranto nervoso,um pranto trans...

Desabafos.

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