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Imagino você, mas eu não te vejo.

E isso chega a ser tosco. Pensar, pensar, imaginar como deve ser... e a realidade, como fica?! Sufoco alguns pensamentos, pois em minha cabeça é tua morada. Sinto um vazio de pensamentos, ou excesso deles. A verdade é que tem horas em que isso desaparece, e você sabe muito bem em que horas são essas. às vezes eu só quero dormir, e às vezes não quero sequer fechar os olhos. Tenho medo, e isso é um defeito. Tenho medo, e isso é uma qualidade, uma armadura para não me ferir. Só cansei de ouvir pessoas que não tem nada a dizer, e cansei de tentar confiar nessas tais pessoas. O medo sempre vai estar presente, e eu repito isso quantas vezes forem necessárias. Que seja lá o que for o significado disso tudo, só sei que queria que tudo desse certo. Há muitos contras, mas também há pós. E do que estou falando? Apenas de um sentimento inútil, que prevejo que será assim como já aconteceu tantas outras vezes. Vamos esquecer, ou apenas não lembrar? A verdade é que às vezes não queria ter olhos, ouvido, nem boca. Não leria, não veria, não ouviria e não falaria. Mais fácil? Não, mas evitaria muitas coisas. Escrava do silêncio me tornei, e não venha me perguntar o por quê. E quando a noite chega, e eu vejo alguém semelhante, algo estranho acontece e não consigo explicar como isso tudo me traz desespero. Duas pessoas estranhas, e eu também sou estranha. O mundo é, e eu não sei como lidar com tudo isso. Estou cansada de estar aqui... e não ter muito a dizer!

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Escrevi mil coisas e apaguei tudo, mas me esqueci que quando falamos de sentimentos não há certo ou errado em dizer. Estou aqui de novo com aquela sensação esquisita, que da última vez que quebrei a cara prometi que faria de tudo para não sentir de novo. Mas e aí, como eu controlo? É estranho, involuntário... Quando menos esperava, já estava sentindo de novo. O balão não para de crescer, o ar não para de faltar, e esse vazio a cada minuto ocupa um espaço maior ainda. Me sinto mal por não saber lidar, por não saber interpretar que quando você me diz que é pedra, realmente é pedra... E minhas ondas batendo não vão te amolecer. Demonstro. Com medo, nas entrelinhas, mas demonstro. Eu sou assim, e cedo ou tarde iria fazer, porque não vejo problemas em demonstrar o que eu sinto, o que é bonito e temos que realmente mostrar. Minutos depois eu sempre espero o arrependimento, mas ele não chega. Dias depois ele vem, quando analiso os fatos e seu comportamento estranho.  Me import

posso ser feliz .

acreditar que realmente posso sorrir,com segurança. sim,estou começando a acreditar nisso. Até porque,por que não ? Os últimos dias estão sendo ótimos,e ficar um dia longe de você,já me faz falta. Sinto-me feliz porque quando me afasto,ao voltar tu me diz : Senti saudades,amor de my life *-* coisas tão simples,fazem surgir sorrisos bobos em mim. Sim,dessa vez eu quero não estar enganada e realmente poder me entregar. Terei meus pés no chão. Realmente,existe o amor ? Não sei,espero que você me mostre. Prove uma coisa que eu nunca acreditei...por favor. Cansei também de dar valor às pessoas fúteis que não estão nem aí pra mim. Me mato por elas,mas nunca reconhecem e continuam sendo egoístas . '' Eu sempre faço as coisas,e o que eu ganho em troca ? '' Eu ouvi você dizer,e acho que isso é meu diferencial . eu faço o bem,sem ver a quem,e nem o que vou ganhar em troca. Isso pouco me importa ... eu sempre acreditei que eu tenho uma missão aqui,a missão de ajudar as pess

Bem aqui.

Sem sentido, e procuro alguma esperança de sobrevivência em um fundo prateado ou alguma fumaça que alivie esse sufoco. E todas as correntes que prendem a minha mente, e o esquecer de respirar quando algo me ataca. Essa falta dos meus componentes perante todos esses problemas trouxeram esse distúrbio incessante. Me lembro de todos os meus distúrbio dos 13, e que consegui superar.. ou então só mascarei por um tempo. Minha doença eu curei, mas e os traumas de toda a minha vida? Falar e ter alguém pra ouvir de modo técnico nunca adiantou nada. Sem contar o que eu tenho receio em dizer por ser ridículo demais pra qualquer um além da minha mente processar. E se eu entendesse 10% de toda essa loucura que é a vida, seria o bastante para tornar minha vida sã. Já que isso é impossível, continuo a tratar tudo como o estranho, e sentir-me um ser superior, mais um ser incompreendido pelo restante não-pensante de toda a face da Terra.