São estranhas situações em que sinto que sou composta por medos. Eu já tentei procurar explicações, mas simplesmente isso acontece. Não tem um porquê, só posso entender que isso tem que acontecer. Palavras esquecidas de serem ditas, coisas deixadas para trás... são coisas tão normais. Normais demais para causarem tanto sofrimento, tantas dúvidas. É só tentar imaginar como teria sido, se tivessem sido proferidas as tais palavras. Diferente? Talvez, ou com certeza não. O problema, ou podemos encarar como fato, é que se tivéssemos oportunidade de fazer tudo de novo, talvez pouca coisa mudasse, ou então poderia ser pior. Quem sabe? Já passou, é verdade. E nos dias de chuva, quando eu observo todas aquelas gotas caindo e indo embora, eu imagino você: se foi do mesmo jeito que chegou.. de repente. Pode voltar depois, mas nunca vai ser o mesmo. Posso conhecer milhões de pessoas com seus aspectos físicos, mas saiba que nenhuma se compara à você. Algo que te consome, que não te deixa voltar a ser, algo que te conhece o bastante, alguém que te prende, e eu que te soltei demais. Voou, foi embora. E agora? Não é tão simples como o que você me disse, não é tão insignificante como sou pra você. Eu só queria entender, mas eu já desisti.Desisti de compreender, mas não de você. Quem sabe um dia? Nem todas as lágrimas do mundo farão você voltar, nem você mudar. Chorar é supérfulo, é infantil. A verdade sempre esteve bem abaixo dos meus olhos, e eu nunca vi. E agora você pode estar se culpando, ou apenas com dó. Odeio essa maneira de agir, odeio quando você me lembra o quanto é importante pra mim. Eu errei também, eu sei. Mas o que seria de mim sem as lembranças? Pelo menos tive você por um dia, quase dois. Metade do dia, soube da notícia. O fim é o recomeço, eu sei. Mas e se o nosso recomeço estiver todo incorreto? Vai ser difícil reconstruir tudo de novo. Eu já cansei de negar esse meu querer, eu já cansei de estar esquecida. Tento estar sempre presente, mas o silêncio está me consumindo, e a cada dia que passo só vejo você mais forte, como se o mundo girasse em torno de você. Eu sei que já tentei te procurar em outras pessoas, mas nunca encontrei. Esse sentimento me corroe já fazem 6 meses. Metade de um ano pensando em possíveis sentimentos, possíveis momentos. Estou em ruínas, e meus sentimentos estão quase acabando. Sim, meus sentimentos por mim mesma, pois quando olho no espelho, eu me odeio, eu me odeio. Você me dava segurança, dizia pra mim não ter medo de errar, me dava coragem. Eu era tão segura quando sabia que poderia ter você, mas agora não. A segurança acabou, o medo me consumiu, e agora vivo com medo de errar. Errar com você, errar sem você.. agora tanto faz!
É bem fácil fugir de um passado nem tão distante quando tem pessoas ao nosso redor com total disposição para ajudar. É claro que em meio a todos os que realmente querem nosso bem (que são poucos), sempre terão os oportunistas e egocêntricos tentando te enganar. Tudo bem, o mundo não é feito só de coisas boas, se não... Como aprenderíamos? Errei bastante, e não fui só eu. Mas quem poderá julgar e apontar todos os errantes? Seria um erro maior ainda. Afinal, o que somos? Seres humanos feitos apenas para viver numa linha reta, ou seguirmos nossa eterna teimosia, no final aprendendo alguma coisa? Eu nunca quis proteção eterna, e sei que ainda há muito o que viver, até porque minha vida está no começo. Já vivi muita coisa, mas tem muito o que acontecer, e não posso desistir ao ver apenas um degrau. Clichê talvez dizer que a vida é uma escada, mas na verdade é. Bom, isso não vem ao caso agora. O fato é que tem sido fácil encarar tudo o que está acontecendo, porque de certa forma me sinto ...
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