Qual caminho escolher?

Sendo que qualquer um dos dois,vai me levar a você? Eu não consigo pensar em outra possibilidade,uma coisa boa pra acontecer. As pedras em meu caminho são como você em mim : me incomodam,mas são necessárias. Em alguns momentos você me atormenta,você me mata,você me machuca. Mas eu preciso de você,apesar de todos os danos,apesar de todas as noites mal dormidas,apesar da sua existência. Eu nunca pedi pra você não existir,porque com isso eu consequentemente também não existiria .. e pra onde iria todo esse amor? O fato é : eu não sei qual caminho escolher. Um pouco de mim,ou um pouco de você? Eu tenho medo de me sentir feliz pela derrote de dois corações. Sim,eu me sinto egoísta. Estou sendo egoísta por querer apenas a minha felicidade. Mas eu sou como qualquer um ser humano: busco meus ideais. É tolamente tolo dizer isso,mas é. Desculpe,mas eu não sei qual caminho seguir. Eu acho que eu quero seguir o mesmo que você.

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posso ser feliz .

acreditar que realmente posso sorrir,com segurança. sim,estou começando a acreditar nisso. Até porque,por que não ? Os últimos dias estão sendo ótimos,e ficar um dia longe de você,já me faz falta. Sinto-me feliz porque quando me afasto,ao voltar tu me diz : Senti saudades,amor de my life *-* coisas tão simples,fazem surgir sorrisos bobos em mim. Sim,dessa vez eu quero não estar enganada e realmente poder me entregar. Terei meus pés no chão. Realmente,existe o amor ? Não sei,espero que você me mostre. Prove uma coisa que eu nunca acreditei...por favor. Cansei também de dar valor às pessoas fúteis que não estão nem aí pra mim. Me mato por elas,mas nunca reconhecem e continuam sendo egoístas . '' Eu sempre faço as coisas,e o que eu ganho em troca ? '' Eu ouvi você dizer,e acho que isso é meu diferencial . eu faço o bem,sem ver a quem,e nem o que vou ganhar em troca. Isso pouco me importa ... eu sempre acreditei que eu tenho uma missão aqui,a missão de ajudar as pess

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Escrevi mil coisas e apaguei tudo, mas me esqueci que quando falamos de sentimentos não há certo ou errado em dizer. Estou aqui de novo com aquela sensação esquisita, que da última vez que quebrei a cara prometi que faria de tudo para não sentir de novo. Mas e aí, como eu controlo? É estranho, involuntário... Quando menos esperava, já estava sentindo de novo. O balão não para de crescer, o ar não para de faltar, e esse vazio a cada minuto ocupa um espaço maior ainda. Me sinto mal por não saber lidar, por não saber interpretar que quando você me diz que é pedra, realmente é pedra... E minhas ondas batendo não vão te amolecer. Demonstro. Com medo, nas entrelinhas, mas demonstro. Eu sou assim, e cedo ou tarde iria fazer, porque não vejo problemas em demonstrar o que eu sinto, o que é bonito e temos que realmente mostrar. Minutos depois eu sempre espero o arrependimento, mas ele não chega. Dias depois ele vem, quando analiso os fatos e seu comportamento estranho. Me import

Bem aqui.

Sem sentido, e procuro alguma esperança de sobrevivência em um fundo prateado ou alguma fumaça que alivie esse sufoco. E todas as correntes que prendem a minha mente, e o esquecer de respirar quando algo me ataca. Essa falta dos meus componentes perante todos esses problemas trouxeram esse distúrbio incessante. Me lembro de todos os meus distúrbio dos 13, e que consegui superar.. ou então só mascarei por um tempo. Minha doença eu curei, mas e os traumas de toda a minha vida? Falar e ter alguém pra ouvir de modo técnico nunca adiantou nada. Sem contar o que eu tenho receio em dizer por ser ridículo demais pra qualquer um além da minha mente processar. E se eu entendesse 10% de toda essa loucura que é a vida, seria o bastante para tornar minha vida sã. Já que isso é impossível, continuo a tratar tudo como o estranho, e sentir-me um ser superior, mais um ser incompreendido pelo restante não-pensante de toda a face da Terra.

Desabafos.

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